一米陽光

                        

打开轻音乐，<Leaves on the Seine>,轻柔的钢琴声开始流淌，这一刻感觉很舒服。
钢琴的节奏，好像在舞蹈室里跳芭蕾舞一停一跃的拍子，时快时慢。
日历厚厚的，过完了每一天都还有，好像永远不会完。
这么想，就好像一件事，有开始，却还未结束。重重的，冗长的，让人忘了最初的时光。

从小村庄回来的路上，我感觉到自己离别这冷僻的村落，虽然之前就睡不惯床，一直期待返家的时间，但在那里的无时无刻，我都感觉到野外的气息。

路边开得红艳骄人的扶桑花和我熟悉的杜鹃花，让我感觉到欣喜，这些可爱的花儿，无论我走到哪，她们的生命就蔓延到我脚下那片大地。


其实，如同品希和李洁所说，这农村的景色，很平凡，她们在老家一踏出门就能看见。我千里迢迢来寻找，真的很傻。我也感觉到了这份平凡和熟悉，我的老家也是这样的景色。但我很珍惜在那里的感觉，有些景物，有些地方，外表是大同小异，但是因为去的时间不同，看到的东西不同，而多了另一份独特的体会。

从开始到离开，我都感觉到自己在离别，知道自己能呆的时间好短好短，旅程会结束得很快。
所以我想尽情享受一路的风景和村民的热情。
呵呵，却做不到这么无忧地享受过程。因为是一个人，照顾好自己更重要，夜晚不能出去，少人的地方不能去。相机也没有拿出来几次。我真的怀念和金鱼一起旅游的那段时间，两个人拿着相机不停地拍照，这样的陪伴让我感觉到完全的安心。而在这里，我都不能安心。这时候，我才真正感觉到自己很需要陪伴，很需要朋友。真的，倔强和独立，只是外表的伪装，真正的内心是很渴求自己能够像小女孩一样被别人捧在手心里来爱。

黄昏的时候，这里没有日落，只有暖暖的地面回温。可是，那时候，我已经顾不到这些，我感觉不到周围，一个人坐在长条凳上，身体很疲惫，很快就睡着了。

我过了一个人寂静的夜晚，在陌生的房间里亮着灯到12点，还睡不着。那时候很怕，回想白天坐了2个小时的车，去了温泉镇，然后又千里寻觅到这座小山村，心里顿时对第二天的旅程没有了把握。于是想了好多。


即便是在很想回家的时候，我还是对这里心存依恋，心想也许以后都不会来了，所以很想感受多点。这样想的时候，就好像和别人谈恋爱的时候，觉得只此一次，以后就不再来了。那也是我在后来想了很多遍之后，才明白过来的。

旅途结束，坐上返班车，我又庆幸，自己能够这样一个人走上旅途，路程曲折，但明白最深的还是那句：我无法承受旅途的孤单，呵呵。


旅行，是两个神秘的字眼，包含了未知，你永远无法掌握旅途的下一秒将发生什么。那正是它能吸引很多人的原因。
我也这么想，我喜欢新鲜感，喜欢感受外界不同事物的刺激，而这一个人的旅途也是谋划了好久的，却没想到在这个国庆就上路了。还是有一些突然的因素在其中的，遗憾没有好好计划。

我曾经想过，让这段旅程作为自己告别某些人某些事的起点，然后，重新开始，我真正的新生活。然而，旅程就像一场梦，梦醒了，我的设想被告失败。我只是发了一场无稽的梦。
我依旧感到迷惘，原来，《旅行的意义》是一首悲伤的歌。
你去了巴黎，你去了北京，可你最忽略的人竟是就在你身旁的我。
我们，究竟是要往哪里去？

                         

我站在山上，茫然地看着雾。这平凡的风景让我的心有了些微变化，再美的风景，如果没有人可以分享，也会黯然失色，更何况在这座安静平凡的小山村里？

朋友跟我说，寻找同伴一同上路的确很难，但是有些路需要自己去走，而有些地方
需要和爱的人一起去走。

我想，二十岁的我，一个人走过了许多路，最孤单的时刻已经离我很远很远，消失在记忆里。
现在，我只有许多设想，是和别人一起去走值得走的地方。
我应该庆幸，明白了自己貌似冷漠坚强的背后，藏着的是一颗柔软的心，这颗心和许多娇弱的女生一样，需要陪伴。

国庆假来了。嘿嘿。
那也不关我事。我只在担心每天的作业要如何漂亮完成。

台风蔷薇快来了。就算这座学校被洪水淹没了，我依然会很高兴。
因为我喜欢台风。

如果生活腐烂了，
那么至少黑夜里还有一个声音在吟唱，
——
欢笑走过二十岁的沙滩，你穿我送你的泳衣，在相片里。
听这歌声，于是我很满足。

如果人不能对彼时的自己有满足感，那么就穿越时空，去寻找丢失在回忆中的自己。
你忘了高三时候坐在你后面的女生，她的名字。
你忘了你的教室在第几层楼。
回忆的味道很美好，有些细节，我不厌其烦地回想，千遍万遍，直至夜将我的眼睛完全覆盖。

回忆回忆，于是我乖乖地闭上了眼睛。

是不是有人说过，我们一直在和自己玩捉迷藏？

陈绮贞在唱，
黑暗的房间里播放着舞曲，旋转这一秒的孤寂。
这个世界时而狂欢，却在无边的孤寂中，在水中写着它自己的文字，边写边消失。

夢裡，有一座小學，清新的春天早晨，我騎著單車經過，校門口的小亭子總是坐著一位老爺爺，他在守望著。
這座好舊的校園，雖然我只在那裡讀了3年書，夢裡卻感覺到那么熟悉舒服。

現在想起，都能聞到夢裡散髮的那陣來自那座小亭子的清香。
隨著而來的，是你遞給我的信件。中文的，英文的，剛勁有力的字跡。

興奮地拿著信紙。卻一個字也讀不進去。我知道信中寫些什麽話，而那被我潛意識歸類為危險信息。

沒有原因地感覺到你的危險，所以儘管興奮，卻不會去讀你的信。

一個翻身，殘忍地打破了我的夢，帶著沉重的頭痛醒了。第一个想法就是春节得回趟小学，旧地重游一下。

只要一靜下心來，眼前浮現著夢裡的小亭子，隨著清晰地記得你的味道。這是不是幻覺。

答案是肯定的。

我快不记得你的眼神，我快记不得你那缓慢的说话的节奏。

我希望以後再也不要做類似的夢。我希望以後夢裡能有別人，而不是你。

……

那些压在纸片下的零碎细语，如果我不翻开，我也将渐渐遗忘。

是出自生理需要还是心理需要，我们总是那么怀念过去？

在我们体内，又是否真的如安妮所说，某种元素的过少或过多，直接关系到我们情感的波动？

每当这个问题又浮现出来时，我就恨不得自己能拥有控制一切的神力。
但是，更多时候连自己都不相信，连这种幻想都要自我否定一番。

婴儿是不是不做梦的呢？我觉得不会，因为它们对周围的事物还没有认识，几乎是无忧无虑地
在享受来自父母的呵护。睡觉就只是睡觉，不会做梦。这真是世间最幸福的事情啊。

现在，我也好想做一个婴儿，不用担心吃饭，学习，交际等烦人琐事，每天乐呵呵地张口就吃奶，
不高兴了就大哭，高兴了就咯咯咯地笑。最重要的是睡觉不会做梦！每天都有舒服的觉睡。

痴人说梦一番。我已经不是小孩了。唉。